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标题: 哎呀妈呀，笑死我了!---转贴 [打印本页]

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:07
标题: 哎呀妈呀，笑死我了!---转贴
一位女子征婚，开出的交友条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:07
老公: 现在几点？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢!
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你妈的,我问你是不是1 0点整。
老婆：你妈的，1 1点在整，你一天不搞我你不得劲是不是？
老公：我只是在问，现在是1 0点钟整么?
老婆：整整整，现在就整！！！！！

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:08
老公老婆之间的搞笑短信笑话
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。老婆对老公说：人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老公说：你要含贡丸还是樟脑丸？
老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:08
一男入厕，刚把门关上就听隔壁问：“你来了？"
　　他说：“是啊。"
　　可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
　　这时隔壁又问：“你来干吗啊？"
　　他生气的说：“拉屎啊！来这能干吗？！"
　　隔壁又问：“那你什么时候走啊？"
　　他想这人是有神经病！懊恼的说：“拉完就走！！"
　　这时隔壁又问：“那一会你来我这里一下吧，好吗？"
　　此人心里一惊：“靠！原来是同性恋！"
　　他大骂道：“你他妈的去死吧，变态！"
　　隔壁又说：“恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！我说一句他接一句！！

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:08
甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文"
乙老师见状问：“写的是什么啊？"
甲老师：“写一个王子和公主的故事。"
“不错啊"乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?"
公主回答‘yes",
接下来的全部都是中文

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:08
夏天活捉到蚊子该怎麽办呢？
1.当然要抚养他
2.送他上学
3.给他买房子
4.帮他娶媳妇
5.给他看孩子
不然你还能怎麽办呢？
毕竟它身上流的是你的血

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:09
v教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:09
1.儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

2.一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢!" 男子听后, 毫不犹豫嗖地跳了下去. 站在旁边的谈判专家说:“ 这位太太, 你真不应该这样威胁他。"

3.一懒猫疯狂地追求一老鼠, 终于结婚, 婚后猫对老鼠百般苛护, 老鼠很快变胖, 老鼠很感动:" 亲爱的为什么对我这么好呀!" 猫嘿嘿笑道:" 等你再胖一点就知道了.

4.朋友们一起去爬山, 到山顶, 一女生面对秀丽山河高喊: 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊: 祖国啊! 我的丈母娘!

5.父亲：你都这样大了，该找一个老婆了。儿子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢?
6.有一个人有一头神猪. 他不想要了，就想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！他说：叫猪来接我, 老子迷路了.

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:09
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2 话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久.回答：等于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:09
一男子总是找不到女友！非常无奈，于是便去算命。
算命先生为他把了把脉，说道：“你前半生注定没有女人！"
男子眼睛一亮，问道：“那后半生呢？"
算命先生叹了口气，说道：“后半生你就习惯了。"

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:10
一个打扮非常时尚，性感的MM从的士下来，把照相机落在了后座上。
司机见状赶忙把头伸出窗外，
冲着MM大声喊道：“小妹，你相机！"
MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！"
然后的士走了.....
然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机~

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:10
唐僧：悟空，你变成避孕套吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精。
唐僧：悟空，你变成伟哥吧，今天为师要亲自收拾这个女妖精，直到她求饶。
唐僧：今天好无聊。。。悟空。。。你变成女妖精吧

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:10
09年经典语录:
◎执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
◎我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
◎西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
◎你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
◎我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
◎挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心
◎对不起，你拨打的用户已结婚

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:10
话说唐僧师徒到绿城…
八戒：师傅～今晚去边嗨吖？
唐僧：去活力城啦！
八戒：师兄话要去皇朝！
唐僧：我大我话事，个死扑街籽敢逆我意，我念几句紧箍咒，距就知死…
八戒：叫吾叫观音姐姐一齐去吖？
唐僧：你傻左未好翻吖，我地吾够K吖！下次先啦…
八戒：琴晚沙师弟又去嗨野了！系玛莎莉开咖房…
沙僧：晕。。我几时去嗨野吖？我琴晚同如来佛，牛魔王，仲有二郎神一齐打麻雀吖！输到底裤都无得着吖！你都睇到啦！
唐僧：沙僧，你甘就吾岩罗，我话知你去劈友又好、沟女又好，打麻雀又好…点解吾叫师傅一齐吖？
沙僧：距地个个都叫我无叫你吖！话你讨厌，又讲粗口，废话又多…
唐僧：扑街籽吖！个几条粉肠真系串…
唐僧：八戒，你又嗨K吖？话你几多次腊，少玩D啦！明知自己蠢，好像只猪甘…
八戒：我无嗨K吖！依家好少玩啦！而且我本身就系一只猪…
唐僧：你都知道你系猪吖？过几年就要杀你了，不过你嗨左甘多K，都吾知好吾好吃；浪费我甘多年既米饭…
八戒：吓，真系要杀我吖？讲真啦！我依家真系好少嗨咯！近排严打吖！
唐僧：我就算杀左你，都无用啦！蠢猪，大肥猪！
沙僧：呒吵了，大师兄打电话黎！叫我地去自由空间吖！开好房了，仲有新黎既陪嗨妹吖！
唐僧：仲吵咩吖？快D走啦！
八戒：哦，我去拦部的士先！
唐僧：我只白龙马呢？
八戒：听讲话去嗨野！早就跑先囖…

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:10
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
　　“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。"一人建议道。
　　于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
　　第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
　　“喂！你没事儿吧！"是另一个维修工的声音。
　　“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。"
　　“我也是，不过……"“不过什么？"
　　“你起来后放过屁吗？"
　　“没有。"
　　“那你小心点儿，我现在在海南岛。"

作者: 多多妈 时间: 2010-3-18 09:11

还有个把，我自己也没看懂！

作者: 才郎 时间: 2010-3-18 10:07
呵呵，一早上牙齿晒太阳！谢谢多多妈的精彩转帖，很搞笑！

作者: 恋恋 时间: 2010-3-18 12:35

作者: 炫动体育 时间: 2010-3-22 11:36

真是搞笑哈哈

作者: 0萍萍0 时间: 2010-3-23 19:54

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